interdi au moin de 18 ans :)

pour des histoire un peut osée lol

Deux anciens copains qui ne se sont pas revu depuis pas mal d'années se retrouvent, l'un est normalement habillé , l'autre est vêtu avec costume dernier cri chemise de soie etc....
Le premier dit :
- Nous avons le même âge, avons fait le même parcourt scolaire, avons les mêmes diplômes ...mais à te voir comme ça ????
- oui j'ai réussi dans la vie
- he je peu savoir comment
- je me suis expatrié
- ha bon et où
- au YEMEN
- au Yémen .... tu y as fais fortune
- oui comme castreur
- ça paye tellement
- là-bas on castre tous les chameaux, les chèvres, les hommes !
- les hommes aussi
- oui le péché d'adultère est puni de castration
- comment tu fais
- simple : une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s'assoit les (choses de la vie) dépasses dans le trou et moi j'arrive par derrière avec deux briques he ??? CHLAC ......
- hou putain ça doit faire mal
- non je fais attention à mes pouces



Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.
La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
- C'est un nain !!!



Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis-moi !
- Eh ben c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après il la pousse bien au fond avec sa bite

hoooooooooo a son age lol

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y mon petit Patrick !
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait.
- Oui ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle !
- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite.
- Voilà, c'est très bien ! A toi Philippe
Philippe réfléchit un instant et dit :
- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!
La maîtresse très mécontente :
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain, et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant".
Le lendemain, Philippe remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris ! Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...
- La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

hihihihi un peut devergonder le gamin

heuuuuuuuuuu au faite j'ai rien a faire ici j'ai pas 18 ans dsl je sort

heu l'invité c moi je comprend pas ma deco entre 2
depuis hier sa me fait sa des que je retourne sur le forum il me deconecte ?

hihihi mdr ça fait du bien de lire ça avant d'aller bosser, Merci Aphro

c bon moi g le droit, donc g tout lu ^^

mdr aphro
e suis en train de me demander ce ke tu devais dire en classe kan tu etais plus jeune

slt ma belle


Je ne dirais que..................

surtout continue ..............

j 'adore la premiere lol

bisous

marra

ah ben v les metre la:


Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"


C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.
Alors le papa trouve la solution:
- Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas!
Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Toto:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
Un moment passe puis Toto reprend:
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande:
- Et comment tu sais ça Toto?
Réponse de Toto:
- Parce que leur fils est sur le balcon aussi

C'est un couple de riche. Le marie dit à sa femme:
-Chérie, vu nos problème d'argent, je pense que tu devrais apprendre à repasser le linge pour qu'on puisse économiser de l'argent sur la femme de ménage.
Sa femme répond:
-Et toi, tu devrais apprendre à baiser pour qu'on puisse économiser sur le jardinier!

C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille : " Sois doux avec moi, je suis toujours vierge... "
" Comment c'est possible ", demande le ministre " tu as déjà été mariée dix fois ? "
" Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprennait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplementaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée!
Mince ", dit le ministre, " mais pourquoi tu es excitée ? "
"Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!!"

C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:
"Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle.


Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

super celle du minitre ................

cool..............

a++

marra

^^
pas mal celle du ministre

sympa celle des belges

et la migraine, kel solution

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé

Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter : "Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !" Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant : "Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé". Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle : "Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!" Le mec ferme sa porte et lui gueule :
- Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant :
-Parle mon fils, je t'écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !

C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord ! Et l'autre de répondre :
- Ah ! ben, si vous croyez que c'est le moment de penser à ça...

C'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors un repas et mange.
Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
- PROPRE MAIS PAS VIDÉ !
Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front ...

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- ...Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...
Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

ah ahahahahahahahahah............................

je ne dirais que ça.............

bisous a++


marra

looooooool

C'est un contorsionniste de cirque qui se fait aborder par dame aguichante :
- Tu viens, chéri, je te ferai le sucre d'orge !
- Le sucre d'orge, dit-il, qu'est-ce que c'est que ça ?
- Viens ! Tu verras !
Le gars, il monte avec elle. Alors, elle le déshabille et elle lui barbouille le sexe de caramel et de miel. Puis, elle saupoudre de sucre et elle lui dit :
- Attends un peu, tu vas voir !
- J'attends rien du tout, dit le gars. Ce sucre d'orge, il est trop beau ! Je vais me le taper tout seul !

sa vous laisse reveur les mec ?

Un prêtre fait visiter le monde à une jeune et pure jeune fille avant qu'elle n'entre au couvent.
Soudain, ils voient deux chiens qui font l'amour :
- Que font-ils mon père ?
- Ils font des frites ma sœur...
Et la réponse semble suffire à la jeune fille. Puis ils voient une vache et un taureau qui font l'amour :
- Que font-ils mon père ?
- Ils font des frites ma sœur...
Et la là encore, la réponse semble suffire à la jeune fille.Enfin ils rentrent au couvent.Trois jours plus tard, la Mère Supérieure aperçoit la jeune nonne qui rentre au couvent après en avoir escaladé le mur:
- Où étiez-vous, ma sœur, vous n'étiez pas présente à l'office du soir ?
- Je faisais des frites.
- Vraiment, vous faisiez des frites à 10 heures du soir ?? En avez-vous une preuve ?
- Pour sûr ma mère ! J'ai encore la végétaline entre les jambes !



C'est l'histoire d'un spermatozoïde qui frime auprès de ses copains spermatozoïdes juste avant de partir lors du grand jet salvateur:
"Regardez les nouvelles Nike que je me suis achetées: avec elles je vais courir plus vite que vous autres et c'est moi qui arriverai le premier à l'ovule!"
Aussi tôt dit, aussi tôt fait, ils le voient partir et bientôt il est hors de vue. Au bout de quelques minutes les autres le voient revenir en courant.
"Ben alors, qu'est-ce qui se passe?" lui demandent-ils
Et l'autre:
"Eh, je n'allais quand même pas salir mes Nike neuves dans la merde!"

hummmmmmmmmmmm c pas propre sa

pas mal pas mal comme dab quoi

moi j 'odore ses blagues là trop cool comme d'hab ma lolottes ihihih

marra

kikoo tout le monde bon c parti pour les balgues

C'est deux gars qui discutent au bureau. Ils parlent de la nouvelle secrétaire qui vient d'être embauchée. Roger s'adresse à Robert :
- Oh dis donc ! Hier, alors que ma femme me croyait au match de foot avec les copains, je l'ai invitée à dîner et ensuite on est allés à l'hôtel. Ben je peux te dire qu'elle fait vachement mieux l'amour que ma femme !
Deux jours plus tard, Robert s'adresse à Roger :
- A propos de la nouvelle secrétaire, hier, moi aussi je suis sorti avec elle. On est allés à l'hôtel ensuite. Eh ben ! Si tu veux mon avis, elle ne fait pas beaucoup mieux l'amour que ta femme.

lol pas douer la femme

Il faut savoir parler aux femmes...
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit a sa femme: OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement:
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

hihi el vlan les hommes bien fait

Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop près une jeune fille.
A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit :
-"Dites donc ! Restez correct !".
Le garçon réplique, se tenant la joue :
- "Mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour de paie et mon patron m'a payé de la main à la main et ce que vous avez senti est un rouleau de pièces de monnaie".
La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit :
- "Dites donc, vous n'allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure".

mdr j adore ^^ surtout le barbecue ^^ hihi