Blague en série...

Un couple marié roule tranquillement sur une autoroute.
L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde et lui dit :
- Écoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer .
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer à 100 km/h.
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur
amant
que toi.
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 120
km/h.
- Je veux la maison et les enfants.
Le mari se contente d'accélérer, 140 km/h.
- Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de
crédit...
La voiture arrive près d'un mur et le mari accélère à 160 km/h.
- Et toi, que veux-tu ?
- Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin, lui dit-il.
- Et c'est quoi ?
- L'airbag !

Un long corbillard, suivi d'un deuxième environ 100 m derrière.
Derrière le second corbillard marchait une femme seule, avec un pit-bull en
laisse.
Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la
femme au chien et lui dit:
"Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi,
mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci."
"C'est l'enterrement de qui ?"
- "Mon mari"
- "Que lui est-il arrivé?"
La femme lui répond:
"Mon chien l'a attaqué et l'a tué."
- "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme.
"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné
sur elle."
Entre les deux femmes, un moment de silence poignant...
"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
- "Mettez vous dans la file"....

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident..
Il accourt à l'hôpital et demande à la voir.
On lui répond que le Dr. Smith est occupé et qu'il le rencontrera dans
quelques minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, une heure plustard..., M.
Tremblay est complètement paniqué.
Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
- " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.
Votre femme a eu un accident très grave et sa colonne est fracturée en deux
endroits. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de
ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour comme un bébé.."
L'époux se met alors à pleurer.
-" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les
deux heures afin d'éviter d'autres complications."
Le mari n'en peut plus, il est incapable de s'arrêter de pleurer.
- " Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez la changer environ
six fois par jour."
M. Tremblay ne se contrôle plus ... Il devient hystérique et se prend la
tête à deux mains en sanglotant ...
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule en
souriant...
-" Non je rigole... Elle est morte ! "

>>
>H/F - L'amitié
>Amitié féminine :
>Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain
>matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
>Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
>Aucune ne confirme.
>
>Amitié masculine :
>Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin
>il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
>La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
>8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent
>même
>qu'il est encore là !!!!

> Une belle femme et un homme ont une collision assez
> grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc
> à l'extérieur de leur véhicule respectif.
>
> La femme dit :
> - "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez
> nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas
> blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se
> rencontre et que l'on devienne amis."
> Flatté, l'homme réplique :
> - "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
> La femme dit :
> - "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais
> la bouteille de vin a l'intérieur est intacte. Dieu a
> sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre
> chance d'être toujours en vie."
> Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en
> boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend,
> remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
>
> L'homme demande :
> - "Vous n'en prenez pas ?"
> La femme répond :
> - "Non, je crois que je vais attendre la police."

> Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
>
> Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.
> Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
>
> Elle remarque que sa chambre est remplie de petits
> nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui fait
> toute la largeur du mur.
> Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien
> rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches
> sur l'étagère du haut.
>
> La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande
> collection d ' ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement mais
> elle est émue
> par la sensibilité de cet homme.
>
> Elle se retourne vers lui .
> Ils s'embrassent...
> Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
> Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent
> couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se
> retourne dans le lit et lui demande en souriant:
> - " Alors, heureux ?"
>
> Et l'homme lui répond :
>
>
>
> - "Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

"Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans,
> et avions décidé de nous marier.
> Ma petite amie était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me
> tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
> Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées
> et chemisiers tombants.
> Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi,
> j'avais ainsi une vue plaisante de
> ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais
> fait avec d'autres devant moi.
> Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier
> les invitations de mariage. Elle était seule
> quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié,
> qu'elle avait des sentiments et
> du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
> Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que
> je sois marié avec sa soeur.
> J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : - Je
> vais en haut dans ma chambre,
> et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre.
> J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle
> atteint le palier, elle a baissé sa
> culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
> Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la
> porte d'entrée. Je l'ai ouverte et
> j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se
> tenait dehors.
> Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit :
> - Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test
> avec succès. Nous ne pouvions pas
> penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."
>
> >> > >Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture....

ET une pensée du jour.

Imaginez que chaque matin, une banque vous ouvre un compte de 86400.-.
> Simplement, il y a deux règles à respecter. La première règle est que
tout ce que vous n'avez pas dépensé dans la journée vous est enlevé le
soir. Vous ne pouvez pas tricher, ne pouvez pas virer cet argent sur un
autre compte, ne pouvez que le dépenser mais chaque matin au réveil, la
banque vous rouvre un nouveau compte, avec à nouveau 86400.- pour la
journée. Deuxième règle :
> La banque peut interrompre ce " jeu " sans préavis ; à n'importe quel
moment elle peut vous dire que c'est fini, qu'elle ferme le compte et qu'il
n'y en aura pas d'autre. Que feriez-vous ? A mon avis, vous dépenseriez
chaque franc à vous faire plaisir, et à offrir quantité de cadeaux aux gens
que vous aimez. Vous feriez en sorte d'utiliser chaque franc pour apporter
du bonheur dans votre vie et dans celle de ceux qui vous entourent.
>
> Cette banque magique, nous l'avons tous, c'est le temps ! sunny

> Chaque matin, au réveil, nous sommes crédités de 86400 secondes de vie
> Pour la journée, et lorsque nous nous endormons le soir, il n'y a pas de
report.
> Ce qui n'a pas été vécu dans la journée est perdu, hier vient de passer.
> Chaque matin, cette magie recommence. Nous jouons avec cette règle
incontournable : la banque peut fermer notre compte à n'importe quel
moment, sans aucun préavis ; à tout moment, la vie peut s'arrêter. Alors
qu'en faisons-nous de nos 86400 secondes quotidiennes
>
> "La vie est courte, même pour ceux qui passent leur temps à la trouver
longue"
> ... alors profitons-en flower