une petite blague sa vous dit :)

Lol j'aime celle du Rat Farin

et c moi pour une petite blague

Une voix affolée appelle le commissariat :
- Allo ? Une voiture piégée vient d'exploser devant le 23 rue de la Mairie , juste au moment où un piéton passait à sa hauteur !
- Ah bon ? Et il est où ce piéton maintenant ?
- Rue de la Mairie , avenue du Général de Gaulle, place du Marché, boulevard de la Concorde , square des Bons-Enfants...

beurkkkkkkkk

La vieille Simone a le visage tout enflé et boursouflé. Elle fait venir le médecin.
"Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? "
" Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que ..."
Le médecin finit la phrase pour elle: "... que la guêpe vous a piqué!?"
"Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!"

hihi a les belle mère alors

tien une petite devinette

Quelle est la position érotique préférée des femmes ?
Le 69 : Madame fume le cigare pendant que monsieur passe la serpillère

dans le meme style lol re

Un homme et une femme sont couchés et ils dorment. L'homme se réveille d'un coup et réveille sa compagne pour lui dire qu'il a envi de faire l'amour.
Elle lui répond, ah ça me tente pas j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et j'ai envi d'être propre...
Son conjoint lui répond: ok je comprends. Ils se rendorment tout les deux. Deux minutes après l'homme réveille encore sa conjointe et lui demande : Demain as-tu un rendez-vous chez le dentiste ?

bon j'arrete la

Génial les deux dernières

Vive l'amour et tout ce qui va avec

mais lol
ah les hommes

a vous tous

Je voulais me faire tatouer un Euro sur le zizi, car j'aime bien voir gonfler mes économies et ça ne me dérange pas que les femmes sucent mon pognon...

hihi mdr a c hommes

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés 3 hommes très noir, nus, assis dans un parc. Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste irlandais se rapproche du couple : "Puis je vous aider, je suis l'auteur de ces créations."
"Nous aimons beaucoup vos peintures, mais nous ne comprenons pas pourquoi vous avez 3 hommes africains sur un banc, et celui de milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir.
"Oh dit-il, je crois qu'il y a un léger malentendu. Ceux ne sont pas des hommes africains, ceux sont des mineurs irlandais et celui du milieu est rentré à la maison pour déjeuner…"

pas propre sa

Quel est le point commun entre une huître et un homme ?
Il faut, pour tout les deux, en sucer beaucoup pour trouver la perle rare.

hihi lol j'ai honte un peut mais c bien vrai sa mdr


aler une derniere
Quelle est la salle des urgences d'un hôpital la plus érotique ?
La salle de plâtrage car le chirurgien bande et l'infirmière mouille

hihi aphro c pas bien sa

mdr
jai bien aime celle du peintre et de lhopital

heuuuuuuuuuu jespere que les histoire sexi ne derange pas trop si c le cas je changerai de sujet

moi jaime bien
je les envoie mm a un collegue

aphro

surtout continue .....................

c genial mdr moi d'adore............. bou pas bien!

tes blagues bien sure de suite lol



bisous a++

marra

Lol pitite soeur quelle inspiration

Je c pas ou tu vas les chercher mais elles sont géniales chuis et .
Continues comme ça ne t'arretes pas surtout

hihi merci grand frere

bon ba c partie alors

Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes....
Le premier: " Ah les gars cette nuit, j'ai tiré 3 fois... "
Le second : " Moi pareil. "
Le troisième : " Moi aussi, trois coups dans la nuit. "
Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit: " Excusez moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît... "
Les trois compères décident donc d'adopter un code.
Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit.
Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : " Je prendrais quatre croissants ".
Le second : " Pour ma part, ce sera également quatre croissants, record égalé ".
Enfin le dernier : " Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat... "

hooooooooooo le cochon mdr

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture. La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance. Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes !
Juste après, le garçon lui dit :
- Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps.
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

lol une vierge c moin dur qu'un collant non

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors. Le gamin a peind un chariot rouge avec des échelles sur le coté, et l'ensemble ressemble plus ou moins à un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles. Il dit au gamin :
- Si tu attachais le chat avec son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
Et le p'tit gars de répondre :
- Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène...

je l'adore celle la

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif ! déclare le premier.
- Ah ouais, c'est quoi ? interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. - On serait sauvé si on pouvait trouver une rivière, s'exclame soudain le second belge. - Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

hihi

bisous a plus

lol
elles sont toutes geniales :p
merci aphro
ca me redonne du tonus pour ce vendredi qui me parait interminable

hihihi mdr

merci aphro

c tjrs un plaisir de te lire..........

g un petit faible pour la 1ere mais chuuuuttt.............

bisous a toi

a++

marra

kikoo sa fait un moment que j'ai pas mis de blague alors voila

Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.
L'allemand dit : 'Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100 '.
Oh, dit le hollandais, comment ça ?
L'allemand : 'Je lui ai acheté une Porsche'.
Le hollandais : 'Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes '.
Oh, dit l'allemand, comment est-ce qu'elle le fait? Le hollandais : 'Je lui ai offert une Ferrari '.
Le belge : 'Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
Le hollandais et l'allemand : 'Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?'
Le belge : 'Une balance '

hihi lol
Un homme rentre chez lui après avoir terminé la lecture d'un tout récent best seller intitulé "Maître du foyer". Il entre en trombe dans la maison et se dirige directement vers son épouse. De son ton le plus autoritaire, il lui dit:
- À compter d'aujourd'hui, je veux que tu saches que JE SUIS le maître de ce foyer et que c'est moi qui fait la loi!
Ce soir, je veux que tu me prépares le plus somptueux des repas et lorsque j'aurai terminé de manger, je m'attends à ce que tu me serves un savoureux dessert.
Après quoi, tu me feras couler un bain afin que je puisse me relaxer.
Et à la sortie du bain, devine qui doit m'habiller et me coiffer?
- Le directeur des pompes funèbres mon vieux. Personne d'autre.



Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

mon dieu

Un homme et sa femme vont au resto pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Quand le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté.
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné.
- Chérie, Victor Hugo est mort depuis longtemps.
- Tu es sûr?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari.
- Non, regarde... Il a bougé!

de pire en pire

mdr j adore !!! hihi

lol les blondes et l'informatique

aler quelque blagounette

Une composition française:
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

hihi pas mal celle la

Quelle est la différence entre un clochard et un MILLIARDAIRE ?
Le milliardaire change de Ferrari tous les jours alors que le clochard change de porche tous les jours…

les mechante elle mais quand meme

Les bons comptes font les bons amis
Simon Benchemoul est au bout du rouleau. Il a le fisc et les huissiers sur le dos, ses fournisseurs le harcèlent, ses clients désertent son magasin... plus rien ne va.
Alors, il décide de tenter son va-tout: il met la kippa et fonce à la synagogue.
- Mon Dieu, j'ai des dettes partout, j'ai les fournisseurs tous les jours qui me prennent la tête au téléphone parce que je ne peux pas les payer, l'URSSAF et le fisc sont en train de me tuer... Il faut m'aider mon Dieu. Allez, envoie-moi seulement 20000 euros et je ferai don de la
moitié aux pauvres, juré!
Il hésite alors un instant et ajoute:
- Eh, si tu n'as pas confiance en moi, mon Dieu, alors envoie-moi seulement 10000 euros!

hummmmmmmmmm

Une blonde qui en avait marre de passer toujours pour la potiche qui gobait toujours n'importe quel bobard, se décide un jour à passer le cap et à faire quelque chose d'incroyable: se rendre au magasin de location de vidéos et voir enfin ce que c'est qu'un film porno.
Elle arrive dans le magasin et passe dans les rayons en revue, pour finalement choisir une cassette au titre évocateur...
Elle rentre ensuite chez elle, se prépare un bon petit repas qu'elle déguste aux chandelles, puis, très excitée, elle installe la cassette dans le magnétoscope et s'installe confortablement dans un fauteuil? Mais pour sa plus grande déception, il n'y a absolument rien sur l'écran !
Furieuse de déception, dès le lendemain, la fille appelle le magasin de vidéos pour se plaindre. Elle s'écrie au téléphone :
"Je vous ai loué hier une vidéo X et il n'y a absolument rien sur l'écran! J'espère bien que vous alliez me permettre de louer un autre film !"
Le vendeur lui répond :
"Je suis désolé madame, cela peut arriver dans certains cas car nous ne vérifions pas systématiquement les cassettes. Évidemment, vous pourrez passer quand vous le souhaitez et louer une autre cassette de ce même film. Je vais tout de suite vous mettre une cassette de côté: quel film aviez-vous loué ?"
Et la blonde :
"Le titre c'est "Nettoyage des têtes"."

tjrs aussi drole. .........................lol

bisous

marra

k une chose a dire LOL

excellent

mwahahahhahaha

ça remonte le moral tes histoires aphro merci

Toujours au meilleur de ta forme Pitite Soeur
Continues comme ça

a vous tous une petite blague pour commencer la journée

Un papa éléphant se promène sur une plage de naturistes avec son fils...
Le jeune éléphanteau demande à son père :
Mais comment font ils pour boire avec une aussi petite trompe ?

hihi les toute mimine celle-la non ?

C’est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver de terre à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ?
(Pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça ne va pas se gâter ce WE !
(Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n’a pas trop à se plaindre cette année…
(Pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
- Ca y est ! J’ai encore parlé à ma queue !

pour precision c'etait un vers de terre femelle blonde qui est belge hihihi

Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.
Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.
Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier :
- Hue Bébert, Hue!
Mais Basile le percheron ne bouge pas.
Alors le père Mathieu crie:
- Hue Mado, Hue!
Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance :
- Hue Nestor, Hue!
Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit:
- Hue Basile, Hue!
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.
L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu: - Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom ? - Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé!


aler une derniere

C'est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s'évader. Il arrive rapidement à une petite clairière non loin des bâtiments où il était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères sauvages. La conversation s'engage entre les lapins :
- Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d'à côté. Je viens de m'évader. Et vous, vous êtes des lapins de garenne ?
- Ouais. Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c'est que la vie au grand air !
- Il faut tout m'apprendre parce que je ne sais rien, hein...
- Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte-moi ça.
- Hummm c'est super bon. C'est meilleur que ces granulés qu'on bouffait au labo. Qu'est-ce qu'on peut manger d'autre ?
- Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes. Viens on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler.
- Hummm, j'avais jamais mangé de carottes. Comme c'est bon. Qu'y a-t-il d'autre d'aussi bon ?
- Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue.
Ça non plus tu ne vas pas le regretter.
Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une orgie de blé et de carottes. Puis un des lapins sauvages dit :
- Je parie que tu ne t'es jamais faite une lapine ?
- Non c'est vrai.
- Alors viens...
Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers baisodromes du coin.
Après quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un ami par ses congénères de garenne. Ils lui demandent :
- Alors ça te plaît hein ?! Tu restes avec nous ?
- Non les gars, je suis vraiment désolé. C'est vrai que c'est super, la bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais retourner au labo... J'ai trop envie de fumer une clope !

c pas bien ca