blagues (comme veu pas flood le post d'aphro j'fais un new)

mdr la derniere
lol
on arrete pas le progres

j'ai besoin d'un sujet! Vous me donnez le sujet j'essay de faire les blagues desus.ok?

sur la drogue (faux pas toucher):


Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...

Sur nos amis les avocats:

Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au président qu'il veut se désister.
Mais pourquoi? Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite
su qu'il était coupable!
Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat!

Un homme demande à un avocat: 'quel est le montant de vos honoraires ?'
L'avocat lui répond qu'il est de 7000 F pour trois questions.
L'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?" et l'avocat lui répond:
Non. Quelle est votre troisième question ?


Assister un criminel avant qu'il soit arrêté, c'est être son complice.
Assister un criminel après qu'il soit arrêté, c'est être son avocat




bon je sui fatigué j'en ferais de meilleure + tard...

la drogue connaissais deja

mais marrante celle des avocats

pas mal c pitites blagues

sur les n'enfant:


Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !


Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

lol
cest mignon tout plein ca

blagues diverse:

Règle n° 1. Le Chef a raison.
Règle n° 2. Le Chef a toujours raison.
Règle n° 3. Même si un subalterne a raison, les deux premières règles s'appliquent.
Règle n° 4. Le Chef ne dort pas, il se repose.
Règle n° 5. Le Chef ne mange pas, il se nourrit.
Règle n° 6. Le Chef ne boit pas, il déguste.
Règle n° 7. Le Chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs.
Règle n° 8. Le Chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire, il fait son éducation.
Règle n° 9. Le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur.
Règle n°10. Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous.
Règle n°11. Le Chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour.
Règle n°12. Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalterne c'est dû à son stress de Chef.
Règle n°13. On entre dans le bureau du Chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du Chef.
Règle n°14. Le Chef est toujours le chef, même en slip de bain.
Règle n°15. Plus on critique le Chef, moins on à de primes.
Règle n°16. Ne jamais oublier que le Chef est oblige de penser pour tout le monde.
Règle n°17. Seul le Chef a une vision globale de l'entreprise.
Règle n°18. Si vous avez un doute conformez vous à la règle numéro 1 !
Règle n°19. Si vous demandez des sous o chef donnez en la moitié a Huso.


Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait quatre papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as tu tué ?"
Et le père de répondre : "Il en savait trop..."


Deux voisins qui ne s'entendent pas beaucoup discutent:
- La nuit dernière,j'ai fait un rêve affreux. J'était derrière les portes de l'enfer.
- Et alors ?
- J'ai demandé à un démon comment je pouvait en sortir.Il m'a amené aux ouliettes,à travers une grille j'ai vu la femme la plus répugnante qui soit !Elle était lépreuse,édentée et sa peau était purulente.Ce devait être le femme la plus vieille de tout les temps. Alors le démon m'a dit :"Si tu peut lui faire l'amour toute la nuit tu pourra partir".C'est à ce moment que je vous ai vu,vous faisiez l'amour à une trés belle femme.J'ai demandé au démon :"Pourquoi devrais-je couchez avec cette vieille bique alors que mon voisin a droit à une beauté ?
-"Il est normal que les femmes aient aussi une chance".


Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam
et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit:
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors:
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À
mon avis, ils sont français.
Le Russe les achève en leur disant:
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement,
pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le
Paradis! Ils sont Russes évidemment

lol la derniere

en tout cas la regle 19 est non applicable
cest le chef ki me la dit
lol

hihi mdr pas mal les blagues cool

2 3 dictons:


Dicton chinois :
"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien ?
- Oui, HUGH ! hiver très froid.
Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.
L'indien répond : - Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux....
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant : - Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande : - Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid.
- Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

Qui écoute trop la météo, reste au bistro. ( vieux dicton breton )
Qui pisse contre le vent, se rince les dents. ( vieux dicton breton )

lol jaime bien les proverbe breton
kikou a nos amis bretons ^^

Think j'arrive pas a prendre ton adresse msn

si tu repond pas je raconte l'histoire de toi et des 2 gars o camping

mais en attendant des ptites blagues:


Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."


Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."


Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.
- Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...
- Ah ben évidement, si on plante, alors...

conseil: lisez pas tt d'un coup(ca m'evite d'attendre une journée pour ecrire les suivantes)

oui apparement javais mal mis mon msn
mais la c bon dsl

sinon tas pas limpression de mettre deux fois les mm blagues dans tes postes :p
dis tu tes vu kan tas bu
mdr

slt huso

Oui! OUI!. . ..................raconte nouslàààààààà!!!!!!

la blague sur think et les 2 gars o camping stp,
Nous les guerrieres ont veux tout savoir??????. .......les filles sont curieuses, est ce pas les copines vous etes d' accord avec moi...!!

Aller rien que pour nous tu nous là raconte.............

bisous A+++

marra

Thinker veu pas je fait un vote ki veu ke jla raconte?

lol
bah raconte ton anecdote huso
pas la peine de dire ke cest sur moi alors ke cest sur toi
lol

enfant ré c toi ki me la raconté

po vrai ca en plus
cest toi ki me la raconte
le menteur roh

oh! oh! les guerriers!

au lieu de vous jetés la pierre,
racontez nous plutot cette blague nous les guerrieres nous ne sommes pas patiente hein les copines.....

donc ......tkinker ou huso que c t il passer dans ce camping
aller ....aller.....un peu de courage jeter vous a l' eau nous voulons savoir.......

nous sommes................................ttes pretes a écouter......

bisous a++

marra

si tu minvites a manger a toulose je te la racontes :p

Bon je la raconte:

C'est Thinker et 2 de ses potes ki font du camping il comence a faire nuit ,il pleut et ils n'ont k'une seule tente il vont dormir ensemble puis le lendemain en se révaillant l'un de des pote de Think ki dormez a droite dit:"-C'est bizzare j'ai rêver k'on me tirer la bite."
l'autre pote de Think ki dormait a droite dit:"-C'est bizarre moi osi !"
alors Think ki dormait o mileu dit:"-Ah bon!? Moi j'ai revais ke je faisais du Ski!"